看到这个话题，翻到了十几年前的这篇日记。青春年少时的心动，谁没有为此傻过呢？哭过闹过，喜欢过，分开过，开心过，悲伤过，只是最后谁又成了谁身边的谁？
日记片段:
现在我很少会写日志，因为我不想让别人看见我的伤痛。
伤和痛那都是我自己的，别人无法帮我分担，更无法体会我的感受。
所以我选择了沉默，只字不说，自己沉沦，自己承受，一个人沉浸在沉默里。
可是当很多时候我只能写日志来阐述我的感情时，却在每次伸手时又放下。
因为我无从写起，我不知道要怎么去提及那些想法和过往的感慨。
就像现在，我知道自己有很多很多的话想说，却不知道自己到底在说什么，想要表现些什么。
对于现在我没什么好抱怨的，我有一个安定的小窝，那是我的私人空间，我可以在里面自由地穿梭。
我有一份还算稳定又很有挑战力的工作，我喜欢挑战自己的能力，我喜欢那种超越和成功的感觉。
我有一帮热情的同事兄弟姐妹，我们一起在深圳这个地方打拼，一起努力向前。
我的人品不算差，有那么那么多的人喜欢我，有那么那么多人对我众星捧月。
我还没有被这个社会遗弃，我还没有被所有人远离，我还是活着的，我还是有呼吸的。
这样，我应该觉得知足了，我没有什么好抱怨的了，唯一的不满就是与我想要的越来越远了。
现在，我不知道自己是个什么样的人，连我都不了解自己了，我不懂自己怎么会变成这样的性格。
孤傲、冷漠、残忍、偏执，这些随时随地无不在充斥着我的活泼、可爱和天真浪漫。
我已不是我，已不是原来的那个我。我是谁？我是谁？谁又是我？
我说过要让自己做个坏女人，做个自私自利的女人，做个野心勃勃的女人。
可是为什么每次在想起那些过往的时候，我又变得柔弱，我又变得胆怯。
这不是我，这不是我想要的，我想要的不是这样的。
我不懂，不懂，为什么那些痛苦的日子我都熬过来了，却在即将勇敢的时候变得懦弱。
我还有什么是没有经历过的，我还有什么是没有感受过的，不，不，这辈子的伤痛与快乐我都经历了。
那为何我还是无法看穿自己，为何我还是无法控制自己的思想？我只想朝着目标前进，做想做的。
最近真的是很不顺利，做什么都不顺利，内心有很大的挫败感，甚至是有些悔恨。
现在我把自己关在小窝里，听着那些伤感的调调，手指在键盘上不停地跳动着。
关了灯黑压压的小窝，只有一个弱小的身影在电脑前晃动，隐蔽得看不见真实的面孔。
昨晚给妈妈打电话，虽然强忍着不难过，最后还是哭了出来，我说，妈妈，我想你。
一开始妈妈就是不同意我来深圳的，她知道我为了什么才来深圳，她知道我心里有多么的不甘心。
是我死活不肯回去，是我死活一定就要在深圳这个陌生城市里一个人勇敢。
妈妈又劝我回去，甚至说，如果你再不离开那个鬼地方，我们的联系就断到今晚为止，以后都不要给我打电话了。
我真的不知道自己怎么想的，脑袋里乱哄哄的，一团糟，毫无思绪，可是真的想要在这里勇敢起来。
我对妈妈说，我不，我不甘心，我一定要在这个离他最近的地方，好好的活着，勇敢的活着。
我要让他看看没了他我过得多么的好，不是没了他我就无法生活的，我是勇敢的人。
妈妈知道我的脾气倔强又任性，甚至是冥顽不灵，我感受到了妈妈的无奈和失望，我知道我让妈妈失望了。
挂了电话后，没多会妈妈给我发了信息，她说我和弟弟就是她的心头一块肉。
她这么大年纪了还自己在外面打拼受委屈，都是为了我们姐弟俩。
她说要我离开这种伤心的地方，为哪种人一点都不值得，路湿必须早脱鞋。
我懂得，妈妈，我懂得，我怎么会不懂呢？可是我的性格就这样，什么都没改变，我无法让自己安心地离开。
如若转载，请注明出处：https://www.kuaisuzugao.com/1231.html
